Passamos muito tempo pensando sobre o pessoas difíceis em nossas vidas – o amigo que não aceita feedback, o parceiro que sempre tem que estar certo, o colega de trabalho que transforma tudo em briga. Mas há uma pergunta que a maioria de nós demora mais para fazer: e se, pelo menos algumas vezes, essa pessoa formos nós?

“Somos todos os difíceis”, diz Jefferson Fisher, advogado radicado no Texas e autor de A próxima conversa: discuta menos, fale mais. “Cada um de nós.” A parte difícil não é aceitar isso em teoria, acrescenta: é aprender a identificá-lo no momento.

Pedimos aos especialistas que detalhassem os sinais de que você poderia estar contribuindo para o conflito na sua vida mais do que você pensa.

Você alcança “sempre” e “nunca”

No calor de uma discussão, é tentador fazer algo grandioso: Você sempre faça isso. Você nunca ouvir. Mas apoiar-se em absolutos é uma das maneiras mais seguras de atrapalhar uma conversa. “Sem dúvida, o que mais frequentemente contribui para os problemas é usar os extremos”, diz Fisher. “Tudo o que você fez foi adicionar outro argumento sobre se você sempre ou nunca faz isso.”

Em outras palavras, no momento em que você implanta um absoluto, o problema original fica enterrado. “Torna-se uma questão de quem consegue se lembrar mais”, diz Fisher. “Torna-se uma linha do tempo —e agora você não está realmente abordando a questão principal.”

A terapeuta de casais Atalie Abramovici vê o mesmo padrão em seu consultório em Los Angeles. Os absolutos tendem a fazer com que a outra pessoa se sinta generalizada ou deturpada, diz ela, o que a coloca imediatamente na defensiva. Concentrar-se em cenários específicos e baseados em fatos, acrescenta ela, dá a ambas as pessoas um roteiro mais claro para realmente resolver as coisas.

Atacas quem são, não o que fizeram

Um dos erros mais contundentes que as pessoas cometem durante as discussões é confundir identidade com comportamento. Pense: “Você é uma pessoa horrível!” “Você é tão egoísta.” “Você é igualzinha à sua mãe.” “Você nunca muda!” “Você é um mentiroso!”

“Nós, como humanos, tendemos a ficar imediatamente na defensiva quando sentimos que nossa identidade foi atacada”, diz Abramovici. 

É mais eficaz focar em como um comportamento específico fez você se sentir. Por exemplo: “Sinto-me dispensado quando você vai embora,” “Sinto-me sobrecarregado quando estou lidando com tudo sozinho,” ou “Sinto-me magoado quando você me interrompe.” Como diz Abramovici: “Você realmente não pode discutir com a emoção ou experiência sentida de alguém,” o que ajuda a manter o foco na resolução e não na culpa.

Você mantém a pontuação 

A pontuação transforma intimidade em contabilidade. “Ninguém ganha se você estiver tentando estar certo”, diz Abramovici. “É muito importante ter senso de equipe e sentir que somos você e eu contra o problema.”

As pessoas tendem a manter a pontuação —ou contabilizar queixas— quando se sentem invisíveis ou subestimadas, acrescenta ela. Se você está discutindo sobre o fato de que você lava a louça com mais frequência do que seu parceiro, por exemplo, a raiz do problema provavelmente transcende canecas sujas e panelas crocantes e tem mais a ver com o nível de esforço que vocês sentem que ambos estão colocando no relacionamento, diz Abramovici. É por isso que é importante aprender a reconhecer esse padrão e, quando você perceber que está fazendo isso, pergunte a si mesmo exatamente o que você precisa no momento. 

As pessoas andam sobre cascas de ovos ao seu redor 

Este pode ser difícil de detectar, porque aparece nas pessoas não fazer. Eles podem não convidá-lo para coisas com tanta frequência, por exemplo, ou abordar determinados tópicos. Eles escolherão suas palavras com um cuidado incomum, preparando-se para uma reação que pode ou não ocorrer. “Eles sentem que precisam ter muito cuidado para que você não comece a falar sobre alguma coisa”, diz Fisher. “Eles sempre têm medo que você interprete da maneira errada.”

Se você percebeu que está sendo incluído ou menos procurado ou que as conversas ao seu redor tendem a parecer estranhamente cuidadosas, vale a pena entender o porquê. As pessoas mais próximas de nós geralmente têm informações sobre nossos padrões que não conseguimos ver, diz Fisher.

Sempre há drama na sua vida

Todo mundo passa por momentos difíceis, mas se o conflito parece acompanhá-lo de relacionamento em relacionamento —com amigos, familiares, colegas de trabalho, parceiros—, é uma boa ideia explorar o porquê disso. “Talvez você seja o denominador comum”, diz Fisher. É uma pergunta desconfortável, mas importante: se sempre há drama por aí e você está no centro dele, é possível que você se sinta atraído por ele? 

Algumas pessoas buscam conflitos, acrescenta Fisher, mesmo inconscientemente, porque a intensidade deles preenche um vazio emocional que meios mais saudáveis não estão preenchendo. Isso não faz de alguém uma pessoa má —mas pode torná-lo mais difícil de estar por perto, e reconhecer o padrão é o primeiro passo para quebrá-lo.

Você se mantém em um padrão diferente de todos os outros

Aqui vai um exercício revelador: pense na última vez que você se atrasou para alguma coisa. Você provavelmente tinha um motivo perfeitamente bom. Agora pense na última vez que outra pessoa se atrasou. Você lhes estendeu a mesma graça? Se a resposta for não, isso é um padrão duplo, diz Fisher: uma tendência a racionalizar seu próprio comportamento enquanto julga os outros exatamente pela mesma coisa. 

“‘É muito fácil dizer: ‘Encontrei trânsito, então estou atrasado —todos deveriam me perdoar’”, diz ele. “Mas se outra pessoa se atrasa cinco minutos, você pensa: ‘Bem, eles não se importam, são preguiçosos.’” Isso também acontece em momentos maiores: a maneira como explicamos nosso próprio tom agudo em uma discussão e depois nos irritamos quando outra pessoa é igualmente dura. Se você perceber que é mais rápido em se desculpar do que os outros, vale a pena enfrentar essa lacuna.

Sua raiva dura mais que sua clareza

Todo mundo perde a calma às vezes. Mas Fisher faz uma distinção importante entre pessoas que se aquecem e depois retornam à linha de base —e aquelas que permanecem nesse estado elevado muito depois de o momento ter passado. “Se sua raiva dura mais que sua clareza,” ele diz, “isso é um sinal.”

Apodrecer num estado de fúria tende a restringir a nossa perspectiva a um único ponto de vista: o nosso. Fisher observa que as pessoas que mais lutam em conflitos “geralmente só veem o seu lado do problema —é isso” Aqueles que navegam melhor, diz ele, podem manter ambas as perspectivas ao mesmo tempo, reconhecendo o que contribuíram para a situação juntamente com o papel da outra pessoa. É uma mudança pequena, mas significativa, e começa com a honestidade sobre quanto tempo você ficará no calor depois que o fogo deveria ter diminuído, diz ele.

Sua atitude defensiva está comandando o show 

De todas as maneiras pelas quais contribuímos para o conflito sem perceber, a atitude defensiva pode ser a mais universal—e insidiosa. “A atitude defensiva é a arqui-inimiga da escuta e da conexão”, diz a psicóloga Harriet Lerner, autora de A Dança da Raiva: Um Guia Feminino para Mudar os Padrões dos Relacionamentos Íntimos. “Isso nos mantém presos em brigas, reclamações e culpas que não levam a lugar nenhum.”

A parte complicada é que a atitude defensiva raramente parece atitude defensiva no momento. Em vez disso, parece autoproteção ou esclarecer as coisas. Lerner descreve isso como aquela resposta imediata e impulsiva “mas—mas—mas” que surge no momento em que alguém nos critica. Quando estamos em modo de defesa, ela diz, automaticamente examinamos as palavras da outra pessoa em busca de imprecisões, exageros e distorções —não para entendê-las, mas para construir nossa refutação. “Ouvimos os erros para podermos refutá-los, defender o nosso caso e lembrar à outra parte os seus erros,” diz ela.

À medida que a atitude defensiva aumenta, acrescenta Lerner, também é mais provável que adotemos o que ela chama de táticas abaixo da cintura: dar sermões, diagnosticar, pregar, envergonhar, culpar, xingar, obstruir —tudo isso aumenta o conflito em vez de resolvê-lo.

O primeiro passo é simplesmente nomear o que está acontecendo: perceber quando o seu o sistema nervoso mudou naquele estado tenso e cauteloso em que a escuta real se torna impossível. A partir daí, o objetivo não é suprimir sua defesa completamente, diz Lerner—é deixá-la de lado por tempo suficiente para realmente ouvir o que a outra pessoa precisa que você entenda. E quando fizer isso, não subestime o poder de um pedido de desculpas genuíno. “Você pode se desculpar pela parte com a qual concorda, mesmo que seja apenas 2%”, diz ela. Não assumir qualquer responsabilidade, observa Lerner, é em si uma forma de escalada. Você sempre pode defender seu caso depois. “Se ao menos nosso desejo de entender a outra pessoa fosse tão grande quanto nosso desejo de ser compreendido”, ela diz.

Fonte: Time